Conversando Sobre Gênero

Não fuja do assunto: sexualidade e gênero devem fazer parte do diálogo entre mães, pais, filhas e filhos.

Por mais que não seja simples, que ainda existam mitos, tabus e preconceitos, se o objetivo é um mundo mais seguro e justo, famílias não podem fugir desses assuntos.

Ao contrário do que comumente se pensa, educação sexual e educação de gênero vão muito além de temas como anatomia, reprodução, gravidez indesejada e prevenção de doenças sexualmente transmissíveis. O alcance de um diálogo aberto e sincero, de um vínculo afetivo forte entre pais, mães, filhos e filhas e que contemple a diferença e o respeito ao outro é transformador, não apenas do ponto de vista subjetivo, mas também coletivamente. No entanto, não é tarefa fácil, porque os adultos precisam encarar as próprias inseguranças e os próprios preconceitos e medos em relação a temas que são de extrema importância porque perpassam a existência de todo ser humano. A psicóloga Andréa Moreira Lima, doutora em psicologia social pela Universidade Federal de Minas Gerais (UFMG), com pesquisa de doutorado na Universidade de Coimbra, em Portugal, e professora do Centro Universitário UNA, afirma que é preciso ir além da transmissão de informação e promover diálogos e espaços de ruptura com a visão moralista e conservadora sobre sexualidade e gênero que reproduzem valores machistas, heteronormativos e homofóbicos. “As orientações sobre sexualidades devem ser problematizadas para além dos modelos padrões impostos culturalmente. Por isso, cada vez mais a palavra ‘sexualidades’, no plural, é usada para demarcar a diversidade e legitimidade das diferentes práticas, orientações e identidades. É possível e necessário reconhecer toda a pluralidade humana, bem como afirmar a importância do prazer sexual e do direito ao seu livre exercício, de modo que o cunho proibicionista ainda vigente na sociedade não cause danos à saúde mental e sexual das pessoas”, salienta. Orientar filhos e filhas adolescentes sobre sexualidade não propicia uma iniciação precoce na vida sexual. Ensinar sobre diversidade sexual também não acarretará qualquer mudança de orientação sexual ou de identidade de gênero. “Na realidade, esse diálogo serve para construir maior compreensão e aceitação, por parte dos membros da família, da sexualidade e suas formas de expressão e vivência”, defende a especialista.

"A autoaceitação já é em si um processo difícil, doloroso e de autorreflexão. Fora isso, sempre tive a preocupação de como seria a aceitação social e demorei muito para tornar público o fato de ser um homem trans" - Gael Benitez, 21 anos, estudante de jornalismo..

Fato é que pesquisa realizada pelo Núcleo de Tendências e Pesquisa do Espaço Experiência da Faculdade de Comunicação Social (Famecos) da Pontifícia Universidade Católica do Rio Grande do Sul (PUCRS) mostra que, entre os jovens de 18 a 34 anos, 72,1% são heterossexuais, 16,1% são homossexuais e 11,8% se declararam bissexuais. Os dados foram divulgados em novembro de 2015 e 1.500 pessoas de todas as regiões do país responderam à pesquisa. Pelas declarações, há mais bissexuais entre as mulheres e mais homossexuais entre os homens. No caso deles, 66,3% são heterossexuais, 25,2% são homossexuais e 8,6% são bissexuais. Já em relação a elas, 77,6% são heterossexuais, 7,61% são homossexuais e 14,8% são bissexuais. Por outro lado, a Associação Internacional de Lésbicas, Gays, Bissexuais, Pessoas Trans e Intersexuais (Ilga) divulgou no Dia Internacional contra a Homofobia e Transfobia, celebrado em 17 de maio, uma pesquisa que mostra que 68% das pessoas entrevistadas ficariam muito preocupadas se um filho ou uma filha dissessem amar alguém do mesmo sexo. O levantamento ouviu 96 mil pessoas em 65 países. Porém, 67% afirmaram concordar com a aplicação dos direitos humanos a todos, independentemente da orientação sexual. Se quisermos um mundo mais justo e seguro, os temas sexualidade e gênero devem ser tratados de forma que contemplem a dimensão dos direitos sexuais, da diversidade sexual e da igualdade entre os gêneros. Lívia Maria Casanova Martins é mãe de dois adolescentes, Carmem, de 19, e Alexandre, de 16. A psicanalista e terapeuta corporal admite que é difícil orientá-los da mesma forma, em razão do contexto cultural sexista e machista que ainda é uma realidade no Brasil. Com o relato de sonhos, ela evidencia o sentimento que veio à tona com o início da adolescência de cada um e que também exemplifica como a desigualdade de gênero gera apreensões diferentes nas famílias em relação à sexualidade de meninos e meninas.“Foi algo que chamou a minha atenção em toda a minha vivência da maternidade. Gosto de lembrar dos meus sonhos, eles me ajudam a pensar sobre a realidade. Lembro-me de quando os seios da Carmem começaram a se desenvolver e algumas questões passaram a surgir para ela. Sonhei que ela estava descendo um barranco e chovia muito, muito mesmo. Logo abaixo do barranco tinha um rio. Minha filha escorregou e começou a despencar e eu não conseguia ajudá-la. Com o Alexandre, eu sonhei com um campo que, ao lado, tinha uma mata fechada. Meu filho entrou tranquilamente e eu, não. Era a constatação do ‘não posso mais estar junto’.

A sexualidade é cada um que vive, mesmo que a gente fale e converse, são eles que vão vivenciar. Cada pai, cada mãe, terá seus sonhos e suas angústias em relação ao início da vida sexual dos filhos. Não podemos negar, no entanto, como é diferente na sociedade, a simbologia para a mulher e para o homem e que essa simbologia não é só definida pelo que a gente quer, mas pelo contexto em que estamos inseridos”, reflete. Especialistas falam sobre a importância de aceitação e acolhimento das dúvidas, inseguranças e decisões colocadas pelos adolescentes no contexto familiar. O silêncio é uma forma de comunicação que transmite insegurança. Pesquisa divulgada no dia 13 pelo site “Mundo Psicólogos” mostra que a procura por profissionais especializados em sexualidade cresceu 173%, na comparação dos quatro primeiros meses deste ano em relação a 2015. De acordo com o levantamento, de cada 10 usuários da plataforma, sete procuram um especialista para solucionar conflitos relacionadas a identidade de gênero e orientação sexual. Os outros 30% querem ajuda para resolver problemas como disfunções sexuais. Outra informação interessante é que o pedido de ajuda vem, em grande parte, das famílias que não sabem lidar com a homossexualidade ou a transexualidade dos filhos e filhas.

"Do ponto de vista subjetivo, falar sobre sexualidade remete à própria experiência e muitos pais e mães ainda não superaram as próprias questões" - Daniela Silveira, psicóloga clínica com formação em terapia sexual sistêmica e terapia de casal da clínica Le Sense. Daniela, afirma que, apesar de as famílias reconhecerem a importância do diálogo sobre sexualidade, elas não se sentem tão preparadas para conversar com os jovens sobre os temas contemporâneos que envolvem esse universo. “Do ponto de vista subjetivo, falar sobre sexualidade remete à própria experiência e muitos pais e mães ainda não superaram as próprias questões. É um problema, porque, sem diálogo franco, positivo e confortável, caminhamos com essa latência de não encarar o tema de um ponto de vista mais maduro”, afirma. A psicóloga Andréa Moreira Lima lembra que o silêncio é uma forma de comunicação que transmite insegurança e fortalece mitos sobre o assunto, como a associação da sexualidade a experiências ruins, erradas ou dolorosas. Para ela, por mais que pareça constrangedor tratar de assuntos como sexualidade e gênero com os filhos, essa experiência, quando realizada de forma respeitosa e acolhedora, pode contribuir para a ressignificação dos próprios pais e mães sobre suas formas de lidar com a sua sexualidade e seu gênero. “Penso que é no convívio familiar e social, nas suas mais diferentes configurações, que podemos estimular e contribuir para a superação de problemas estruturais e cotidianos relacionados à diversidade da sexualidade, à identidade de gênero e às relações afetivas e amorosas”, conclui. Para ela, grande parte do processo de educação sexual tem como foco principal a discussão da sexualidade a partir de uma leitura estritamente biológica e preocupada com assuntos estritamente relacionados à saúde pública. “Discutem-se muito questões ligadas à gravidez indesejada na adolescência e à prevenção de DST/AIDS. Essa abordagem é de grande importância, claro. Contudo, para além disso, é preciso nos atentarmos, também, aos aspectos psicossociais da sexualidade e do gênero”, ressalta. O foco exclusivo nas questões biológicos e a negligência de outros aspectos que envolvem gênero e sexualidade, de acordo com a especialista, gera impactos negativos, como a reprodução de desigualdades sexuais e de gênero. “Além disso, pelo fato de, na nossa cultura, a comunicação sobre sexualidade ser realizada de forma diferente para meninos e meninas, a partir dos limites e possibilidades impostos pelos papéis de gênero, isso implica, também, reprodução do modelo de submissão e opressão das mulheres e do modelo de dominação e violência masculina. Em famílias heterossexuais, apesar de os pais, muitas vezes, se autoafirmarem como experientes, eles preferem deixar a cargo apenas das mães o papel de educação sexual, mais uma vez reproduzindo um modelo sexista e machista de divisão do trabalho, no qual os encargos domésticos são concentrados nas mães, enquanto os encargos públicos ficam, por sua vez, reservados aos pais”, observa.

"Tem muito gente que, em casa, não tem liberdade para expor suas dúvidas. Entre aprender na escola e aprender no mundo, é bem melhor a escola" - Bia Chiari, de 16 anos.

Ginecologista com atuação em sexologia e membro da Associação de Ginecologistas e Obstetras de Minas Gerais (Sogimig), Gerson Lopes concorda que as famílias brasileiras ainda são omissas para conversar com adolescentes sobre temas que envolvem a sexualidade. “Elas se preocupam em passar a informação correta sobre prevenção de gravidez e DSTs, mas o que pais e mães muitas vezes se esquecem é que a própria postura deles em relação a esses temas integra o processo educativo dos jovens. Se o adolescente é criado em um ambiente em que o pai é dominador e a mãe submissa, esse filho vai interiorizar esse comportamento e pouco vai adiantar o discurso sobre igualdade de gênero”, diz. Para ele, todas as questões que envolvem o processo de educação sexual e educação de gênero são construídas na relação diária das famílias com filhos e filhas. Segundo o sexólogo, mostrar humildade e assumir que não sabe, não é (ou não deveria ser) razão para se sentir intimidado diante de uma pergunta ou comentário do adolescente. “Dizer ‘não sei’ e se mostrar interessado em pesquisar junto vai aproximar e fortalecer o vínculo entre os pais, mães, filhos e filhas. Mas o que ocorre é que, para ficar livre da questão, os adultos despistam e torcem para que os jovens esqueçam aquilo. A mensagem que é captada é que, naquele ambiente, alguns temas não devem ser abordados”, salienta. Bia Chiari, de 16 anos, afirma encarar com tranquilidade as conversas sobre sexualidade com a mãe e a avó materna. As duas são, para ela, mulheres em quem pode confiar e com quem ela não se sente envergonhada para esclarecer suas dúvidas. Já com o pai, ela não se sente tão à vontade e acredita que seja pelo fato de ele ser homem. A jovem tem duas irmãs mais novas, uma de 13 e outra de 12, e diz que já consegue, inclusive, ajudá-las nas questões que envolvem o início da adolescência, como a primeira menstruação e as mudanças no corpo. “Minhas irmãs sempre me contam tudo e me perguntam as coisas que querem saber”, conta. A jovem diz que não confia na internet como fonte de informações. “Prefiro conversar com pessoas que sabem e tanto minha mãe quanto minha avó são abertas para isso”, afirma. Bia está no primeiro ano do ensino médio e, para ela, é importante que a escola aborde esse tema com os jovens: “Tem muito gente que, em casa, não tem liberdade para expor suas dúvidas. Entre aprender na escola e aprender no mundo, é bem melhor a escola”, acredita.

"É possível e necessário reconhecer toda a pluralidade humana, bem como afirmar a importância do prazer sexual e do direito ao seu livre exercício, de modo que o cunho proibicionista ainda vigente na sociedade não cause danos à saúde mental e sexual das pessoas" - Andréa Moreira Lima, psicóloga e doutora em psicologia social pela Universidade Federal de Minas Gerais (UFMG) (foto: Acríssio Luiz Gonçalvez / Arquivo Pessoal)

Para Andréa Moreira Lima, a criança e o adolescente que conhecem seu corpo, seus sentimentos e emoções de forma saudável e com responsabilidade, tendem a se tornar adultos mais responsáveis e conscientes de seus direitos e deveres nas relações de gênero e sexualidade. “É uma tendência internacional que questões acerca da educação sexual e de gênero sejam trabalhadas pelas famílias e pelas escolas para a construção de uma sexualidade mais saudável e para a promoção de uma cultura de respeito à diversidade sexual e de gênero”, diz. A psicóloga lembra ainda que é preciso saber escutar o filho ou filha sem julgamentos e de forma acolhedora. O sexólogo Gerson Lopes reforça que a sexualidade permeia uma série de aspectos que vão muito além da informação propriamente dita e que envolvem sentimento e afeto. “Infelizmente, a educação sexual ainda é muito sexista: reprime o desejo da menina e incentiva o sexo cedo para o menino, para ‘garantir’ a heterossexualidade”, ressalta. No caso de adolescentes gays ou trans, esse tipo de postura dificulta ainda mais a abertura para a conversa e gera medo e insegurança. “Como vivemos em uma sociedade que não compreende e que desrespeita a população LGBT, frequentemente, as próprias crianças e adolescentes levam muito tempo para reconhecer e aceitar sua sexualidade. Como consequência, não é incomum que gays internalizem sentimentos de autodesprezo, autorejeição e de insegurança com relação à própria identidade sexual e de gênero”, observa Andréa Moreira Lima. O ginecologista lembra também que a adolescência vai além das questões puramente hormonais e é uma construção cultural da modernidade ocidental para que a passagem da infância para a vida adulta se dê de forma saudável. “Ser adolescente não é fácil: o ‘ser adulto’ ainda não existe e ‘ser criança’ ainda não morreu”, pondera. Para ele, é preciso educar o jovem para o amor.

"Minha visão de mundo mudou quando comecei a enxergar os meus próprios preconceitos" - Jacson Dias, aluno do curso de cinema e audiovisual do Centro Universitário UNA e coordenador executivo do projeto de extensão 'Una-se contra a LGBTfobia'.

A história do estudante Jacson Dias, de 27, é um exemplo de como, apesar de a aceitação da própria homossexualidade ser processo lento e solitário, é possível encontrar apoio e respeito dentro da família. “Quando fiz 16, minha mãe me perguntou se eu era gay. Neguei, e essa cultura da negação é natural. Nesse dia, fizemos um pacto. Ela me disse que me aceitaria do jeito que eu fosse, independentemente da minha orientação sexual. O medo é natural na adolescência, não é fácil se sentir diferente, mas a partir dessa conversa, ficou tudo mais simples para mim. Desde então, minha mãe sempre soube diferenciar meus amigos dos meus namorados sem nem precisar falar. Mas não é assim para todo mundo. Tenho um amigo que se suicidou porque a mãe disse que preferia ele morto a ter um filho gay. Foi aos 18, ele era muito religioso e não deu conta de suportar essa rejeição”, relata. Hoje, aluno do curso de cinema e audiovisual do Centro Universitário UNA e coordenador executivo do projeto de extensão 'Una-se contra a LGBTfobia', Jacson está à frente de uma iniciativa que oferece apoio e informação para lésbicas, gays, bissexuais, transexuais e travestis. “Quando entrei na faculdade, mesmo sendo gay, tinha uma visão de mundo homofóbica e ao mesmo tempo racista. A gente carrega isso com a gente, porque crescemos em uma cultura machista, crescemos vendo racismo, crescemos ouvindo piadinhas com gays, negros, mulheres. Minha visão de mundo mudou quando comecei a enxergar os meus próprios preconceitos. É transformador. O Jacson que entrou na faculdade, em 2012, e o que está saindo, são pessoas muito distintas. Desde que me assumi homossexual lido melhor com as situações de preconceito que aparecem”, afirma. A psicóloga Andréa Moreira Lima reforça a importância de os adolescentes serem compreendidos e aceitos em relação à orientação homossexual. “Assumir essa orientação frente aos familiares é um sinal de amor e, ao mesmo tempo, uma espécie de pedido de apoio. Em uma sociedade como a nossa, que apresenta altos índices de preconceitos contra lésbicas, gays, bissexuais, travestis e transexuais, assumir uma dessas formas de vivência e expressão da sexualidade exige muita coragem e sinaliza, por parte de quem a assume, o forte desejo de estabelecimento de um relacionamento aberto e honesto. Se assumir é tornar público o desejo de estar em uma relação onde se é amado e respeitado por aquilo que você é e não por aquilo que a família ou a sociedade gostariam que você fosse”, reforça. A especialista reforça ainda que, ao contrário de uma visão ainda muito vigente em nossa sociedade, a homossexualidade não é uma doença e, portanto, não pode ser ‘curada’. “A homossexualidade, conforme a ciência define, é uma variação possível e legítima de manifestação do desejo afetivo-sexual”, explica. Segundo ela, em 1973, a Associação Americana de Psiquiatria retirou a homossexualidade do seu Manual de Diagnóstico e Estatística de Distúrbios Mentais (DSM). Em 1985, o Conselho Federal de Medicina (CFM) passou a não mais considerar a homossexualidade como uma doença mental ou física e, desde 1999, o Conselho Federal de Psicologia (CFP) normatizou que psicólogos não poderão propor tratamento ou cura para a homossexualidade. “Do ponto de vista clinico-social, a psicologia deve ajudar a pessoa a conviver em harmonia com sua orientação sexual, orientá-la a lidar com possíveis sofrimentos advindos do preconceito e auxiliá-la em seu empoderamento e no enfrentamento à discriminação social”, reforça. Estudo publicado no Jornal Pediatrics, da Associação Médica Americana, mostra que a supressão da puberdade, com o uso de bloqueadores hormonais, diminuiu a incidência de depressão, ansiedade e comportamentos de risco das pessoas trans.

"Se o adolescente é criado em um ambiente em que o pai é dominador e a mãe submissa, esse filho vai interiorizar esse comportamento e pouco vai adiantar o discurso sobre igualdade de gênero" - Ginecologista com atuação em sexologia e membro da Associação de Ginecologistas e Obstetras de Minas Gerais (Sogimig).

Em janeiro deste ano, uma criança brasileira de 9 anos conseguiu na Justiça a retificação do nome civil e a mudança no campo de sexo, de masculino para feminino. O caso, que ocorreu no Mato Grosso e repercutiu em todo o país, trouxe à tona um tema que é preciso ser debatido e conhecido para que meninos e meninas que não se identificam com a sua identidade sexual, não sejam vítimas de preconceito, bullying e transfobia. A quinta edição do Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais (DSM-5), elaborado pela Associação Americana de Psiquiatria (APA) e usado como referência por profissionais de todo o mundo e também pela Organização Mundial da Saúde (OMS), não classifica como transtorno mental a inadequação da pessoa com o sexo com o qual nasceu. O termo utilizado é disforia de gênero, que serve para explicar a angústia daquele que não se identifica com o próprio corpo. Não se trata de doença e muito menos de escolha, mas, mesmo assim, é necessário acompanhamento multidisciplinar para evitar quadros de depressão. Nos Estados Unidos, a taxa de suicídio entre os transgêneros é 26 vezes maior que a da população geral. O termo transgênero engloba todas as identidades trans, como as pessoas transexuais e as travestis. Gael Benitez é estudante de jornalismo e tem 21 anos. Desde a infância, ele sentia desconforto com o sexo com o qual nasceu. “Sempre me senti diferente, com a sensação de inadequação ao meu próprio corpo. Mas não tinha contato com pessoas fora do padrão heteronormativo. Não conhecia nenhuma pessoa trans, elas não estão na mídia e sequer estão visíveis na sociedade. Mas sempre me senti não pertencente a esse mundo. Carreguei essa questão por toda a infância e adolescência e esse incômodo (disforia) me trouxe inúmeros problemas psicológicos”, relata. Foi apenas em 2014 que Gael começou a pensar sobre a vontade de readequar o sexo à identidade de gênero com a qual se identifica. Hoje, ele se considera homem trans heterossexual, mas conta que, antes de assumir sua identidade, estava projetado na sociedade como mulher lésbica. “A autoaceitação já é em si um processo difícil, doloroso e de autorreflexão. Fora isso, sempre tive a preocupação de como seria a aceitação social e demorei muito para tornar público o fato de ser um homem trans”, conta. A psicóloga Andréa Moreira Lima diz que em grande parte dos contextos sociais, históricos e culturais, a adolescência vem carregada de muitas transformações biopsicossociais, que podem gerar conflitos internos e externos e dificuldades emocionais relacionadas à construção da identidade. “Por ser, geralmente, momento de muitas descobertas, que nem sempre estão conciliadas às expectativas das mães e dos pais. Criam-se, muito facilmente, diversos empecilhos para que a família fale sobre assuntos relativos à sexualidade. Tais empecilhos são preponderantes quando existe uma forte discordância no âmbito familiar – isto é, quando a vivência do adolescente é diferente daquela dos pais e das mães – ou, ainda, quando o adolescente não tem muita clareza sobre seus limites e possibilidades de existência”, observa. Para ela, entre as várias mudanças que vêm com a adolescência, as sexuais estão entre as mais importantes, por perpassarem todas as fases do desenvolvimento humano e, com isso, caracterizarem aspectos fundamentais da nossa identidade. “O fato de as questões relativas à sexualidade e ao comportamento sexual serem assuntos reprimidos pela sociedade contribui, ainda mais, para a dificuldade de os adolescentes se posicionarem, principalmente quando suas posições são contrárias ao modelo imposto pela sociedade como o único legítimo”, afirma. A professora do Centro Universitário UNA diz que, na maioria das vezes, os pais não sabem lidar com o fato de os filhos assumirem orientação sexual ou identidade de gênero que seja diferente das expectativas da família. “Para pais e mães, compreender e respeitar essas novas formas de vivência e expressão da sexualidade demanda a revisão de pré conceitos e estereótipos, bem como o reconhecimento da legitimidade das diferenças subjetivas e sociais”, pondera. Para ela, ou se educa com liberdade e segurança, contestando os valores tradicionais, ou se reproduz os modelos autoritários e de repressão, nos quais grande parte desses pais e mães foram criados. “Para superar esse conflito, é preciso que os jovens sejam escutados em suas posições e dilemas e que a família compreenda e incentive o livre direito à sexualidade. Este é o grande desafio de qualquer processo de educação sexual e de gênero emancipatória”, afirma a especialista. Apesar do sofrimento em não reconhecer o corpo com o qual nasceu como o dele, Gael recebeu apoio familiar depois que assumiu para si a sua identidade de homem. “Minha mãe sempre foi uma pessoa tranquila, que valorizava o respeito ao outro e à diversidade. Moro com a minha irmã e meus avós paternos vivem também na cidade. Mesmo sendo pessoas mais velhas, eles também me apoiam, inclusive, em relação às intervenções cirúrgicas e médicas que pretendo fazer. Meus avós não tinham informação sobre o assunto, mas não foram intolerantes. Eles se interessaram em se informar e foram se educando sobre a questão da diversidade. Toda reportagem que minha avó lê sobre o tema, ela quer entender mais sobre mim. "Motivados pelo amor, eles me aceitaram”, conta. Gael Benitez observa que sua história não serve como base e é uma rara exceção. “Sempre gostei de vestir roupas que seguem o padrão masculino e minha mãe sempre me permitiu, ela me deu liberdade de ser o que quisesse”, conta. O estudante universitário nasceu em Viçosa e seus pais se separaram quando ele tinha 5 anos. Desde então, o contato com a figura paterna não é de muita proximidade. Foi em 2015 que Gael decidiu tornar pública a sua história como pessoa trans. “E aí, quando me chamavam pelo pronome feminino ou pelo meu nome de registro era muito sofrido, porque desejava que tudo se adequasse à minha mente, em como me enxergava, em como sou de fato”, diz. Há seis meses, ele iniciou a hormonioterapia, para readequar seu corpo à identidade masculina. “Hoje, me vejo no espelho da forma que realmente sou, minha mente está de acordo com o meu corpo, minha imagem é masculina e as pessoas me enxergam assim. Para minha vida, é um marco muito grande. No início da minha transição, ainda era confundido com mulher, parei de sair de casa para não sofrer”, diz. O jovem ainda não passou por nenhuma cirurgia, mas planeja, para o segundo semestre, a retirada dos seios e a cirurgia de masculinização do tórax. “Ainda sinto essa disforia. O tratamento hormonal não é algo milagroso, meu corpo nunca vai ser igual ao de um homem cisgênero (pessoa que se identifica com o sexo que nasceu). Essa disforia vai continuar para o resto da minha vida, mas, pela primeira vez, estou projetado na sociedade da forma que realmente sou, e as pessoas me tratarem como homem é um alívio enorme. Estou vivendo agora a melhor fase da minha vida”, conta. O estudante de jornalismo já solicitou a mudança do nome civil, mas é um processo lento. “Qualquer lugar que tenha que apresentar meus documentos, seja numa consulta médica ou num banco, passo constrangimento. As pessoas questionam, querem saber, têm curiosidades ruins e muito pessoais. São situações de muita humilhação”, desabafa. Para ele, informação e educação são fundamentais contra o preconceito. Além disso, o apoio familiar é imprescindível. “Se você tem um filho ou um parente que é trans, saiba que não é escolha. Estar em um ambiente familiar positivo terá um reflexo enorme no modo como essa pessoa vai se projetar no mundo. A família é o primeiro lugar que a pessoa trans vai se expor e ela precisa ser acolhida”, reforça.

"Infelizmente, a maioria das pessoas trans tomam hormônios por conta própria e não têm acesso aos serviços de saúde especializados. Vemos que tem aumentado a aceitação e o apoio em razão da informação que está sendo mais difundida, mas os transgêneros ainda sofrem muito com o preconceito e a falta de apoio familiar e dos serviços de saúde" - Karine Ferreira dos Santos, ginecologista de adolescentes do Instituto Nascer e do Núcleo de Saúde do Adolescente da UFMG.